Pourquoi s'aimer, en général ? On a tous nos bonnes et mauvaises raisons de nous aimer, ou au mieux, d'aimer le Soi. Souvent nous avons les défauts de nos qualités, l'assurance peut rendre égocentrique, la force peut entraîner la rigidité, la souplesse peut engendrer la complaisance, la douceur bref on comprend.

Mais comme le défi d'aimer quelqu'un, le défi de s'aimer soi demande à savourer le bon et pardonner l'emmerdant. Perso, j'ai compris que j'avais du mal à pardonner à l'autre des défauts qui ressemblent trop aux miens. Je dois dire que parfois je me fais peur à apprendre que je suis en train d'emmerder le monde alors que je me sentais parfaitement en accord avec moi-même et les autres.

Je pense que nous devons nous aimer parce que nous sommes perfectibles. Je crois que le gros pêcher c'est d'abandonner le chemin, par excès de sérieux et par arrogance. Beaucoup de gens sont persuadés d'être dotés d'une infinie dérision, alors qu'ils n'en n'ont que la façade. La véritable dérision profonde, c'est de faire face à ses plus grands drames et les affronter d'un doux sourire.

Il n'y a pas urgence. Si il y a une urgence, ce serait plutôt celle de ne pas s'aimer pour de bonnes raisons. Si je m'aime parce que je brille plus que mon prochain, je me plante. Si je brille plus que je ne brillais avant, je reste perfectible et je suis dans le juste. Et puis il s'agit de rébellion, de subversion. Si je parle en tant que sujet de mon histoire, je suis parfaitement original, je n'ai rien à envier à qui que ce soit et j'ai ma propre fantaisie qui saura toujours tromper l'ennui, le mien et celui de ceux qui m'entourent. On n'imagine pas la force destructrice de l'ennui. C'est l'ennui qui rend vieux avant l'âge, qui ternit et affadit les caractères, qui fait s'écrouler un amour, qui rend misérable et par extension agressif et même dangereux.

Je me souviens avoir discuté avec des rescapés d’Auschwitz qui nous disaient des nazis, avec de pauvres mots si impuissants, « ces gens-là ne sont pas rigolos. »

Et c'est tellement vrai ! Des gens aussi ingrats et méprisants, misérables et évidemment les mots me manquent, ces gens ne pouvaient pas cultiver l'humour, parce que l'humour est tout simplement le voisin de l'amour. Ils devaient avoir le rire beauf, gras et nul et stupide et merdique. Si par hasard ils devaient creuser un peu, ils devaient passer quelques secondes de solitude embrumée puis revenir à leur état de sauvagerie ratée. Qui est vraiment lui-même connaît sa rébellion, pour la simple raison que nous avons tous une pierre à mettre à l'édifice. Nous avons notre mot à dire, ce ne sont pas les bonnes causes qui manquent à défendre.

Perso je me suis déjà exprimée à ce propos, mon souci c'est l’Éducation Nationale. J'ai déjà dit mille fois que ça me semblait primordial et tout le monde s'en fout, moi je dis ça...

Mais revenons-en à nos moutons, pardon. Parce que l'enjeu de l'estime de soi, en réalité c'est bien le Soi. C'est bien beau de se pardonner, de pardonner à son prochain, si on n'est pas complètement amoureux de la vie c'est peine perdue. Et je ne dis pas que j'y parviens, j'y travaille et j'essaie de dire les choses avec mes mots, j'essaie de ne pas courir partout pour trouver la paix, puisque le contraire de la paix c'est s'agiter pour rien, donc je construis avec ce que j'ai appris et malgré tout je cultive une certaine foi. J'ai décidé d'écrire au lieu de chercher à l'extérieur. Je ne veux plus entendre parler des gens censés en savoir plus que moi sur mon destin. Merde. Si quelqu'un peut savoir comment je dois vivre, c'est moi. Je pense que c'est important de l'interroger, mais il y a un temps pour tout. Et là j'ai ma dose. Peut-être que ça va faire des cycles. La mort peut prendre une infinité de formes.

Je crois que si nous sommes dotés d'un esprit c'est pour aimer ce qui arrive dans différentes strates de l'univers. Quelque soit notre état, il se passe forcément quelque chose de satisfaisant pour nous dans l'univers. La vie n'est pas tout confort et c'est une excellente raison pour en profiter.

Et puis il y a un miracle, c'est le sport. Se vider la tête pour le bien de son corps, apprendre la régularité, le bienfait des efforts, et puis faire attention à ce qu'on mange, j'y suis assez loin mais au moins ce sont des choses qui existent dans ma vie. Soigner son apparence quand on en a le choix est un devoir exigent et important.

Mais personnellement, quels sont mes pires défauts ?

Je suis mégalomane mais je le travaille, je suis égocentrique et parfois je passe à côté des autres qui ont plus le sens des réalités que moi, je suis incapable d'organiser un événement, je suis incapable de bricoler, je suis gourmande et fatigable, je suis assez parano. Sinon je suis quand-même sympa, souple d'esprit, romantique, drôle, joueuse, j'ai du talent. Et j'ai de l'amour à revendre.

Ça me gêne de parler de mes qualités, ben oui elles devraient parler par elles-mêmes bon tant pis.

C'est vrai que quand on ne s'aime pas on sent un certain plaisir, celui d'avoir devancé les cons. Mais c'est un mauvais calcul. Et mais ça c'est un truc qui m'a toujours énervée, le mouvement « réaliste ». D'un coup, parce que les artistes se sont mis à parler de la merde ils ont découvert la lune. Ah oui on parle de la merde, génial. Ah avant on en parlait pas, donc c'est la vérité. Ça rend con ces discours, ça entraîne à s'isoler vers le bas, à chercher le négatif pour prouver les choses c'est débile.

Mais bon peu importe.

Le souci c'est qu'on a le choix. Le Soi est toujours disponible. L'illusion aussi. Nous avons le choix sans l'avoir.

Bon mais alors qu'est-ce que le Soi ?

Le Soi je crois est une instance à laquelle on ne peut se refuser, c'est une réalité sans limites, un sentiment de liberté évidente, de chance exclusive, de privilège partagé. Je suis une partie des autres. Et il n'y a que cette certitude qui compte. La douleur est toujours la même et toujours une autre je la connais je la vois sous une autre forme c'est la même. La satisfaction est toujours la même toujours une autre elle dure ou non je la connais. Le grand saut. Ou pas.

Bon ça c'est fait hein ça mange pas de pain ça s'alimente c'est important de le cultiver voilà.

Le travail préparatoire est je crois d'apprendre à s'aimer pour les bonnes raisons. Et c'est le voyage du Soi : on commence par s'aimer pour ses traits de caractères positifs, qui évolueront plus ou moins avec le temps, on peut s'aimer pour un physique agréable, un certain esprit ou de la répartie ou de la sagesse enfin tout un tas de choses plaisantes sur une durée plus ou moins longue mais en tous cas passagères. C'est toujours mieux que de s'aimer pour des qualités qu'on croit avoir et qu'on n'a pas. Mais au final c'est une cause d'angoisses, aimer ses côtés plaisants peut réconforter de temps en temps mais il n'en reste que ces qualités sont fragilisées par le temps et les hasards de la vie. La mère est importante parce que c'est à elle qu'il faut pardonner et si possible la remercier pour nous avoir mis au monde. Ça c'est un travail difficile.

Aimer la vie. Ça paraît tellement simple. Mais n'aimer que la vie, c'est autre chose. Aimer autre chose que la vie épuise et rend confus, il n'y a rien qui puisse être important à côté de la vie. Elle est seule, capitale du monde. N'aimer que la vie n'a rien d'intolérant, c'est même la tolérance même. C'est ouvrir son cœur à l'éternel, c'est aussi un devoir. Voilà bonne nuit.

Je ne sais pas ce qui aura été le pire, être réduites au silence ou à la médiocrité. Mais notre culture à nous, les femmes, a connu un silence qui fait terriblement penser à la solitude du Christ, au nombre des Palestiniens, au noir de Soulages, au nombre et à la solitude des Juifs, à la fureur et la fragilité des marbres de Camille Claudel... Alors pitié, vraiment, pitié, je ne veux plus entendre parler de Rosa Bonheur, plus jamais pitié.

Je devinais quelque chose en parlant de la saveur du manque, je frôlais quelque chose en peignant un lion rugissant avec des dents de phoques, et tant de choses...

Mais je ne voudrais pas user de l'agressivité pour répondre à l'agresseur. Si j'ai du talent je le dois à une certaine dynastie, un squelette. Je ne savais pas où il était planté, pour avoir germé à quelques recoins d'un jardin tellement immense. Mais notre talent dérangeait autant que celui des homosexuels, peut-être plus je ne sais pas. Mais notre talent a été confisqué, longtemps et cruellement. Léopoldine Mozart était loin de faire exception. S'attaquer au Verbe est un crime aussi violent que le viol. Je pleure aussi les palestiniens qui voient toute leur culture s'embraser dans une folie furieuse, non je ne suis pas sur les lieux mais ça pue la barbarie à la télévision, ça pue.

Qu'est-ce qu'on pourrait construire ensemble au nom de la Paix ?

Au nom de l'Amour ?

Au nom du fruit, au nom de l'enfance, du jeu et du rire ?

Pourquoi pas, faire tomber ces chaînes et ces frontières au moins là où elles posent un réel problème ne me dites pas que c'est si difficile de négocier un bon-vivre ensemble. Déjà si la télé était un peu moins conne on y verrait plus clair. Si le JT était moins mou et inintéressant ça obligerait les politiciens à parler de façon plus distincte et qui sait de façon sincère on peut toujours rêver. Je pense que le jour où les vœux du Président seront intéressants ça se saura et à ce moment-là je les regarderai moi aussi. Hi, ça me fait penser à un écriteau que j'avais vu dans la rue qui disait « Le Beaujolais a un goût de vin, tout fout le camp ».

Mais je suis rassurée, je ne viens pas de nulle part. Et ici je souhaite à tous ceux qui ont vu s'enfuir une part de leur histoire, qu'il la regagnent au mieux, le plus vite et de la manière la plus fidèle. Je me permets également de faire de la publicité pour un bouquin que je ne connais absolument pas, qui s'appelle « la paix par la Torah » alors je ne sais pas si c'est une nouvelle escroquerie c'est toujours possible malheureusement mais si j'en avais l'énergie je le lirais bien... De la même manière que je suis allée voir l'exposition « Où sont les femmes ». J'y suis allée à reculons, craignant de voir des œuvres médiocres ou hystériques et repartir toute dépitée.

Et je me suis pris la claque dont je parle plus haut. Ce qui m'attriste, c'est aussi toute cette énergie, tout ce temps perdu à faire taire, à vouloir intimider à réduire à néant, merde !

On est tous capables d'autre chose, on est d'accord sur l'essentiel et on continue à faire des morts. Pire, de la torture, torture physique et mentale, viol, génocides.

Sincèrement, qui a envie de se sentir coupable ?

Qui a envie de participer à l'élimination d'une culture entière ?

Peut-être commencer par le plus simple. Ce qui pose problème , comment on les définit de chaque côté et comment on peut les harmoniser, faire des concessions. Mais surtout qu'on se mette d'accord sur ce qui est sacré et qui ne peut être négociable. Partant de là ça devrait être plus simple.

Mais aimez-vous bordel de merde, vous attendez quoi à la fin on en a ras le cul de vos dictatures et camps de redressements, vos génocides vos guerres mon cul, arrêtez vos mauvais délires et jouez au UNO. Sérieux.

Ben oui il y a l'Ukraine et la Russie, les Tibétains et les Musulmans les Chinois et tout plein de monde il y en a partout, depuis le temps qu'on prie pour tant de gens qui prient pour que d'autres se calment un peu, vous en avez pas marre vous là, ça va durer combien de temps je suis désolée mais ça me fait chier. Si on pouvait reconnaître enfin la parole et le talent féminins peut-être qu'on pourrait adoucir les mœurs, devenir moins cons. Sans cette parole l'humanité avait un plomb dans l'aile. Moi j'y crois, je crois à la guérison de l'âme humaine. Et si je suis la seule à y croire on est mal barrés.

Si vous saviez à quel point je me suis sentie guérie en voyant cette expo, il y a littéralement une partie de mon cœur qui s'est enfin manifestée, c'est comme si elle avait été lyophilisée. Et plouf, ça a repris. Il faut impérativement parler de ce silence aux enfants. Qu'ils comprennent qu'ils devront se battre, par courtoisie et par nécessité. Qu'ils puissent mettre des mots sur ce silence qui a assourdit les générations précédentes. Que ce qu'ils ressentent pourra toujours être nommé, quoi qu'il arrive.

Colmater les brèches. A l'heure où tout le monde se met au yoga et au coaching spirituel faire semblant de parler de la paix est ridicule et ne trompe plus grand monde. Bon, je vais regarder Joséphine Ange Gardien et je vais partager mon bonheur. Bonne nuit. 

La gestion du temps... Et donc mon but avéré jusqu'à maintenant c'était de partager mon bonheur. Ok, et l'idée que j'aime bien dont j'ai entendu parler c'était, avant ou au lieu d'accéder à la paix intérieure d'aimer la vie. Mais la paix intérieure c'est aimer la vie telle qu'elle est alors moi je rends mon tablier. Enfin je comprends pas la différence. Donc on va partir sur l'idée que tout ça veut dire la même chose, est-ce qu'il faut une fulgurance, un recueil, un sommeil, une lumière ? Je voudrais me débarrasser de mes pensées compulsives, certaines sexistes, racistes, perverses, stupides surtout. Infécondes. Rien ni personne ne peut enflammer mon esprit de cette manière en restant juste. Je suis certaine d'une chose : si je désire m'éloigner de mes démons, et pouvoir les regarder passer comme des nuages, alors c'est ma paix intérieure qui est la plus importante dans la vie que je mène. Ma paix intérieure me rend disponible aux autres, me rend plus altruiste et soucieuse du bonheur de chacun, elle ajuste mes colères et apaise mes angoisses. Elle me remet à ma place, me permet de juger sans condamner ou mépriser tout en sachant que ces jugements sont éphémères. L'amour est un sentiment noble. L'attachement doit être interrogatif. Je ne sais pas ce qui se passe entre deux personnes qui se découvrent amoureuses. C'est pour moi un mystère et ce mystère me fait peur. J'ai envie de fermer les yeux, mais je ne peux pas vraiment. C'est bien là qu'il faudrait accepter, ce risque, ce défi. Il y en aura d'autres. Aimer l'autre quand il change, parce qu'il change, pour qu'il change, qui sait. A différents niveaux, différentes strates et à différentes vitesses. Rester créatif malgré son style d'autodérision. Être mouvants. Surprenants, vivre un film où se produisent des phénomènes qui n'étaient pas noté dans le synopsis, ne pas reculer devant une thérapie de couple, mener des combats ensemble, s'aérer. Souffler, s'éloigner l'un de l'autre pour raconter ensuite. Sourire.

Mon souci c'est que lors de mes crises d'angoisse apparaissent je ressens un impératif : celui de créer une situation confortable d'une minute à l'autre. Je sens cette injonction de la part de tout le monde, à ce moment-même. J'ai l'impression d'être au centre du monde et je ressens cela souvent. L'idéal serait que j'accepte de dire « pas maintenant ». Comme lorsque l'on construit une relation amoureuse, il faut savoir prendre son temps, faire confiance mais agir quand-même. Être là, présent. Et si je dis « pas maintenant », c'est que je ne suis vraiment pas en mesure de répondre comme je le voudrais. Et les auteurs de ces injonctions qui m'assaillent sont, de toute façon, des cons. On ne bouscule pas quelqu'un sans raison au point de lui faire perdre ses repères pour qu'il soit créatif. C'est débile et c'est méchant. Ça n'a pas de raison d'être. Je sais d'où vient ce malaise, et je crois que je préférais jusqu'à maintenant me considérer comme une victime, mais à moins d'être torturé on ne l'est pas vraiment. Une victime est quelqu'un qui se considère comme telle, à moins d'être torturée. C'était un gros malaise adolescent, beaucoup de choses se sont mêlées à ce moment-là, je n'en suis pas coupable, je n'étais pas coupable. Je me suis posé bien trop de questions. Je suis une femme gentille. Je ne peux pas répondre à toutes les questions des uns et des autres. Je ne peux pas être parfaite, mais je peux être heureuse. Je crois même que je le suis.

Je ne mérite aucunement d'être harcelée. Ceux qui s'essaient à cela ne sont pas importants dans ma constellation personnelle. Je suis des millions. Une éternité, un infini. Je suis un bon prisme.

Pedro, j'ai fini par me dire qu'il était plus important de voir correctement, que de voir de belles choses. J'aborde la quarantaine de façon plus sereine. Je t'ai laissé partir parce que je voulais voir de belles choses, des choses qui étaient hors de notre réalité à ce moment précis. C'était foutu, mais j'aurais dû insister auprès des pompiers pour qu'on t'emmène à l'hôpital. Je le sais, et je n'en suis pas fière. Si au moins on avait porté plainte pour non-assistance à personne en danger, peut-être que le poids aurait été moins lourd, peut-être pas. Tu avais cette naïveté incroyable, et moi sans en être consciente, j'étais d'un cynisme rare. Tu avais une pureté qui aurait pu me lasser, mais j'en garde un souvenir lumineux et doux. Je sais, aujourd'hui que certains traits de ton caractère auraient pu m'agacer sur le long terme, peut-être aurions nous su traverser nos inquiétudes et devenir plus forts. Je ne me sens pour autant pas coupable. Encore moins responsable, j'étais dans une terrible confusion, ce sont de basses pulsions qui m'ont fait agir comme une lâche. C'était chaotique. Mais je ne doute pas que tu m'aimais, et que je t'aimais avec la même passion. Nous étions tellement forts, nous sommes devenus si faibles... Et si vite. Je n'ai plus les yeux de mes vingt-cinq ans, aujourd'hui je vois l'amour de façon plus réaliste : je vois des choses qui me déplaisent, je n'en fais pas toute une histoire. Je pense que je suis plus à même de faire ce qu'on appelle des choix amoureux, et ne pas faire de plans sur la comète. C'est beaucoup plus rassurant, je sais que des tas de gens disent qu'il faut absolument brûler au moins au début, je frissonne et ça me va très bien. L'amour malade et aveugle, j'ai donné. Et très sincèrement je te demande pardon Pedro, pour avoir brûlé et avoir été aveugle.

« Le moment présent n'est pas un obstacle », dit un maître. Il dit aussi « je laisse de côté ce qui est incontrôlable. » J'aime beaucoup ces outils. Tu sais je cherche à entretenir ta mémoire, ou notre mémoire : je fais du théâtre qui défend les fous. Tu aurais pu partager ma chambre et devenir comédien toi aussi, je sais, je sais maintenant que ces choses sont possibles même si elles ne se produisent pas comme on peut le rêver, grâce à tout ce que tu m'as donné je sais que tout est possible. Le contentement. La satisfaction, la confiance. Pour un peu je me mettrais au sport, je me sens plus légère depuis quelques temps, et j'ai bien fait de ne pas regarder le foot ce soir. Ton souvenir m'est une déclaration d'amour au moment présent. Je n'ai plus le droit à la misère. Bien sûr, il y a les crises d'angoisse et la déréliction mais peut-être que cet écrit me bouleverse plus que je ne crois. Je t'aime, Pedro avec tout ce que je puis avoir comme doute et comme conneries du passé. Je ne suis pas une mauvaise femme, je suis même plutôt sympathique et je vais devoir réinterroger certains gestes mal digérés, au moins pour cette mémoire, de rires, de poésie et de restos. J'irai voir le Portugal, tu m'en as beaucoup parlé. Parfois je me demande si tu n'avais pas le mal du pays. Mais oh, assez de douleur. Je vais prendre soin de moi, me faire confiance et me féliciter quand cela sera juste. Mes compagnons sont de bonne compagnie, mes employeurs et autres artistes sont honnêtes et généreux, mes médecins et thérapeutes sont permissifs et souriants. Je vais me recouper les cheveux. Je vais me remettre à peindre. Je vais avoir 39 ans. Je vais être prête pour un renouveau, je crois que je tiens le pardon. Je ne sais pas ce que tu es devenu, mon cher et tendre ami, impossible de savoir. Je te souhaite tout le bonheur que je me souhaite à moi-même. Permets-moi de marcher à tes côtés. Sois heureux.

Bon et donc Jésus disait « réjouissez-vous ». Ce qui peut paraître logique vu que quand on attend plus rien de la vie on l'accueille. Et que bien sûr il s'adressait au premier des pêcheurs, c'est-à-dire au monde lui-même. Je vais aller un peu loin. On peut dire «Namasté » à la vie, mais pas « Namasté » au monde. Le monde n'a pas d'enveloppe, il a pourtant des souffrances et des espaces « respirant ». On ne peut pas vraiment définir le monde, on ne peut pas lui imaginer quelque limite que ce soit. Et Jésus a dit qu'il avait vaincu le monde, en gros il est parti et il est revenu. Je blague. Il a su revenir à lui-même, malgré le langage. Et oui c'est une sacrée prouesse.

Est-ce qu'on ne peut pas revoir le calcul à moindre coût, en revenant à soi beuuuuah tout le monde l'a dit. Pardon.

N'empêche que ça fait du bien de l'écrire, désolée mais c'est pour moi, alors : on peut imaginer qu'il soit possible- putain c'est du... je trouve plus le nom, un beau gosse qui vomit sur son public rhââ je sais plus champion de poker et amateur de bonnes pizzas, Chicago Pizza Pail exactement putain comment il s'appelle... Qui a le droiiiiiit... Je sais plus !!! Patrick Bruel ! Ben voilà, il avait plus ou moins détaillé ce que j'étais en train de dire c'est pas folichon. Mais quand même, Zweig aussi a parlé de ça dans Combat avec le Démon, il parlait d' « horoscopes »de différents écrivains, en gros ceux qui combattaient « Le » démon et d'autres qui combattaient « des » démons. Et c'est plus écolo je trouve, de se battre contre les démons qui arrivent tout le temps de partout plutôt que de vouloir passer son âme au karcher, pardon encore pour la ref. De toute façon on ne sera jamais nickel point de vue personnel. Et puis c'est plus facile à identifier, ce qui est sur le chemin, plutôt que ce qui est au bout du chemin. Façon discrète et habile de vous dire que j'aurai tout le temps des choses à dire et que donc à la limite on peut me laisser tranquille. Oui alors parlons de tranquillité... Je crois bien que je veux rester à la compagnie de l'Oiseau-Mouche, et je vous le dis avec ce temps de merde qui arrose mes carreaux, je crois que ma place est dans cette boîte. Je ne vais pas cracher sur un appart de rêve avec une piscine intérieure. Un jardin spacieux avec deux ou trois kangourous. Une protection importante parce que je crois bien que j'ai vexé des gens déjà en colère et une bagnole correcte. Trois mille euros de salaire pour mes collègues et moi, ainsi que pour mon chéri et les membres de ma famille, maternelle et paternelle. Et si on pouvait monter le smic à 1500, retaxer les grandes fortunes et renflouer les salaires des infirmiers et hospitaliers en cas de besoin, instituer une prime à la féminité et programmer de longues heures d'éducation sexuelle pour les adolescents. Pitié. Valoriser les salaires des agriculteurs clean et revoir TOTALEMENT l'éducation Nationale, bordel de merde. Ah oui, surtout, surtout ça, l'éducation nationale bordel de merde.

Alors vaincre le monde, ce serait quoi ? Peut-être simplement connaître ses limites. Qui dit connaître ses limites dit connaître son rythme, c'est-à-dire pouvoir anticiper du prochain moment où on aura besoin de s'exprimer au lieu de tout prendre en silence et exploser de rage. Je ne conçois pas de vie sans création. Je ne peux pas m'imaginer une vie humaine sans création, je n'y crois pas. Je veux bien qu'on soit simplet, ou qu'on soit cul-serré, qu'on ait peu de connaissances littéraires, politiques, quotidiennes, spirituelles, qu'on ait tous les handicaps possibles et imaginables mais vivre dans ce monde sans s'exprimer me paraît totalement impossible. Je sais qu'il y a des gens qui prennent un temps fou avant de se révéler, mais pour une vie pauvre qui s'éteint en silence, alors c'est d'avoir tu sa propre parole qui a causé la mort. Je ne sais pas si je suis très claire mais là je m'en fous. Je pense qu'il existe des personnes qui ont des choses à dire complètement opposées à ce que je peux penser ou dire, et en théorie je le respecte. Maintenant il m'arrive d'être très choquée par l'esprit de concurrence, la vénalité, le racisme, la xénophobie, le négationnisme, l'ignorance et le mépris, bien que je pense qu'il doit m'arriver de faire preuve d'ignorance et de mépris à moi-même, tenez : oh non je ne vais pas dire des insanités sur l'extrême droite c'est trop facile, je pense qu'ils sont tombés dans un piège, et un piège relativement savant : on leur montre des victimes du système en pleine déréliction et on leur cache leurs histoires, les histoires des uns écrasent les histoires des autres et c'est le bordel. Mais chaque violence est le résultat d'une histoire bafouée, un manque au langage. On peut tout expliquer, mais ça ne veut pas dire qu'il faut le faire. Parfois les violences vont trop loin, parfois elles sont trop importantes en force, parfois en nombre. Bob Marley disait que la personne la plus importante que l'on pouvait rencontrer avait été un jour un nourrisson.

La pureté est comme un ange. On la frôle, mais on ne l'attrape jamais. Et c'est tant mieux, elle nous lave doucement le cœur pour un nouveau départ et inlassablement les tentations et les plaisirs laissent des empreintes de frustrations, de cupidité, de soif, de faim, de désirs plus ou moins grossiers et puis elle devient à nouveau nécessaire. Et là arrive le moment, qui se cache plus ou moins, le moment de parler, de chanter.

Le malheur est que la haine est égale en puissance avec l'amour. Et que chacun de ces deux pôles peuvent faire couler leur sang dans tous les artères des hommes. Partout, on trouvera l'ego, l'angoisse, le conflit, et partout on trouvera la vie, l'amour, l'humour, la légèreté et la création. Le bon comme le mauvais peuvent changer de masque à tout va, et on aura toujours de grands orateurs de qui se méfier. Et toujours on trouvera des poètes au verbe simple et amoureux. Des enfants. Ben oui, des enfants : ils ne sont pas encore marqués par ce qu'ils ont fait de leurs temps, physiquement comme spirituellement. Ils sont en général beaux et doux, et bien sûr innocents. Mais on a bien réussi à faire de certains d'eux des soldats, qu'est-ce qu'on a comme merde à nettoyer quand on y pense...

Il faut y croire, cependant. Il faut croire qu'on peut leur offrir un monde meilleur, au nom de tous les plaisirs que nous connaissons, au nom de nos certitudes. Au nom de nos principes. Nos gouvernants paraissent tellement loin d'eux-mêmes... L'argent est devenu odieusement abstrait, et cette abstraction s'empare de nouveaux conflits, de nouveaux esprits, de nouvelles folies et de nouveaux crimes envers les hommes comme envers la Nature. Nous sommes deux fois malades. D'abord par le langage, qui est une maladie chronique, ensuite par cette abstraction. Et cette dernière est en train de nous pourrir, et elle est, peut-être paradoxalement, contre-productive. Il reste des horreurs qui nous viennent de la folie nazie. Il reste des maisons de redressement, pour à peu près tout, les différences sont bannies comme si l'on pouvait imaginer une humanité lisse, alors que l'humanité est la différence même. L'humanité est l'exception que nous sommes. Notre richesse fait toujours du partage et des envieux. Mais le danger est la gangrène. Il nous faut respirer.

Si j'avais des enfants j'essaierais de leur apprendre à s'emmerder, parce que je sais que cela favorise la création, je voudrais leur apprendre à manger lentement, je voudrais leur apprendre à rire, à s'attendrir, à rebondir, à bouder, à se consoler, à découvrir les bienfaits de la solitude, à apprécier les belles choses des personnes comme de la Nature, à faire des câlins aux arbres, à accepter leur petit grain de folie et ceux des autres et à considérer que nous sommes tous sur le même chemin. Et puis ils me répondraient et me surprendraient, me décevraient peut-être, et puis ils m'apprendraient des choses auxquelles je n'aurais pas pensé et ils prendraient leur envol oh non je ne veux pas d'enfants. Je serais trop mère-poule. Je serais insupportable. Ce que je peux faire à la limite c'est ça : transmettre ce que je peux par la création et basta, advienne que pourra, au moins ça pourrait servir à d'autres.

Je pense qu'on peut vaincre le monde ici et maintenant, mais le monde revient. Et comme on dit, la peur n'évite pas le danger. Ce n'est même pas un cycle, c'est un rythme. Un rythme aléatoire, que l'on découvre plus ou moins tôt, qu'on apprivoise plus ou moins bien mais qui ne nous loupe pas. La nécessité veille. Elle nous choisit, nous choisissons la réponse.

Je pense être assez consciente du fait que mon passé n'existe plus, je ne sais pas quelle mentalité j'avais hier. Je crains un peu pour mon lendemain parce que je me sens en difficulté avec mon quotidien. J'ai l'impression de pouvoir faire des plans sur la comète et ce n'est pas simple à assumer. Oui j'ai le sentiment d'être dans une situation à la con, mais c'est superficiel. Bon j'ai faim là.